Panic Room

никому не доверяй.. даже не старайся. просто сделай погромче. гран зерва- кьянти. а что пьешь ты?

год не писала- блядство просто прекратилось, даже жаль как-то. нет конечно, не жаль, но столько было веселого, есть что вспомнить и внукам рассказать:
две измены с разницей в 12 часов во времени, не успела даже простыни сменить. предательство подруги ради секса. ебанутый на всю голову принц и мы вдвоем в его замке 17 века, стены 2,5 метра толщиной и вокруг на 5км ни души. знакомы два часа- закричу никто не услышит.
теперь же я очень надеюсь что мы будем вместе всегда. и блядство будет происходить только между нами в нашей же постели.

здравствуй, грусть!

все хорошо, только иногда когда я одна и напиваюсь, начинаю делать глупости. звонила товарищу К. и наговорила ему две недели назад какой- то чуши на автоответчик. только он к счастью в другой стране и я очень надеюсь, что его не услышит. потом 40 минут плакала нашему общему знакомому. но не стыдно, мы же все ебанутые когда пьяные, он мне должен, так что пусть слушает.
смешно это все- как только нет его, я тут же ищу обьект, который будет меня одаривать вниманием. щедро. иначе скучно.

он хочет четверых детей, сказал что любит меня. я кажется тоже его люблю. все так невероятно. я верю, что любовь существует!

Надо выговориться, а негде. подлая я сучка. вчера на вечеринки встретила трех моих бывших. вряд ли они друг о друге подозревали, и это весело. весь вечер в надежде кого то поцеловать я скакала по залу. малыша видно не было, рыжик в прошлом, мистер Ш прощался со мной на выходе, я его звала ссобой. отказался ну и ладно. мы вместе с подругой шли домой, я поехала на такси, только войдя домой, я получаю смс- "так может все таки выпьем текилы?" я говорю:"конечно, адрес помнишь?". через пятнадцать минут звонят в дверь. великолепный секс. настолько невероятно, все знакомо и привычно.
только надо сохранять конспирацию, потому что если кто то узнает, но нам крышка. подруга меня возненавидит, ведь она была в него влюблена.

а еще такая интересная мысль все меня не покидает- мы все алкоголики. почему? потому что после пару стаканов открывается наше животное "я", которое абсолютно неадекватно начинает реагировать. мы говорим наглые глупости, делаем еще большие глупости, стыдимся этого во всю, потом привыкаем. я привыкла. я знаю, что у меня шизофрения на почве алкоголя. меняюсь на 180 градусов и понеслась. хороший друг сейчас шифруется в скайпе только потому что две недели назад нашептал нам глупостей полные уши. как он не понимает, что я это все не воспринимаю всерьёз? перестань парится и жить станет намного лучше.

ну да, я разгадала двоичный код. ему хочется со мной потрахаться а потом так и быть поговорить, а мне хочется поговорить, а до этого так и быть потрахаться. кошмар и ужас. наши системы координат совершенно не совпадают. срочно меняем курс на ...нах!

честно говоря, мне хочется увидеть К. да. так, как протекали все наши встречи. звонок, он забирает меня через полчаса. мы идем ужинать, напиваемся, танцуем и падаем к нему в кровать. целуемся на кухне, я сижу перед ним и обнимаю ногами, он рвет колготки, завязывает глаза платком... пол это единственное место в квартире, где еще холодно в такую жару. секс невероятен. искры искры искры. он шепчет мне на ухо, что хочет сзади, я прошу его сильнее и глубже. мы доползаем до дивана, ныряем под простыни, кончаем и лежу у него на груди. сплетя пальцы мы засыпаем. а с утра веселые картинки в художественных каталогах, рассматриваем фотографии, занимаемся сексом под порноканал... все весело и так просто. едем завтракать загород.... он- идеальный любовник, да.
за сим о нем стоит забыть.

как вести себя, когда все вокруг считают, что твой парень лузер? и он сам так считает, и даже я так иногда думаю. только нельзя показывать. не давай слабину. а он ноет, а ему плохо. а у нас только стресс и неудовлетворенность в отношениях. но я привыкла к нему и хочу чтобы он смог, я ведь смогла. я стала учиться и это первый раз за все время учебы, когда у меня есть мотиваторы. мои ступеньки. до диплома осталось совсем чуть чуть. а вот что делать с ним- не ясно.

но что меня больше всего заботит на самом деле, я боюсь снова влюбиться в бывшего любимого. панически боюсь. и очень мечтаю его увидеть, сама себе иголки под ногти и нраавится. ты как всегда! хотя с другой стороны я подумала,а может он и не был такой черствой сволочью, как мне казалось? что когда мы были не вместе(я тут, он-там) тогда, три года назад и сейчас- все было точно так же. он жил своей жизнью, а я по нему скучала как идиотка. ведь он мне ничего не обещал, писал как скучает, да но одной рукой можно писать, а другой другую ласкать.
и, может, он как и я сейчас- ему нравится проводить время с людьми, просто так дарить подарки и просто рассказывать им все тайны и всю свою жизнь. заниматься с ними сексом, а потом пропадать. что то в этом есть- освобождаешься что ли. хотя,мне кажется, что больше мне некуда освобождаться- настолько все неважно стало.
новая стратегия: после пасспортного контроля вместе с симкой надо вставлять и другую флешку памяти в мозг. вон, с тем сентябрьским именинником получилось.
иначе компьютер может сгореть. три-тра-тру-ла-ла, не было давно печали у меня! а с другой стороны, пшел вон- мне и так хорошо, i'd rather be alone than here with you!

скоро будет великолепный секс. с тем, кого любила. мы знаем друг друга так хорошо, так изучен каждый милиметр наших тел... не могу дождаться- секс без чувств...с ним... как сильно мне хотелось его разлюбить! и я смогла. мой самый лучший любовник и никаких обещаний!

 а потом было утро. и не смотреть в глаза. потому что нельзя. потому что хочу. потому что не оторваться. 3 часа разговоров. тихий шепот и не дотронуться. хотя между нами 5 см. так странно- держать себя в руках.

третий день- третья ночь. не выздоровить, да и голова так быстро не оправится от тех поцелуев. шепот глупостей и солнечное утро. и каждый момент, каждая секундочка каждой клеточки, каждое прикосновение запоминается как час, чтобы в такие дник как сегодня растягивать удовольствие. так прекрасно. незабываемо романтично. и не хочется спать. а только смотреть в закрытые глаза, и слушать дыхание- совсем неровное. ведь он тоже не спит, а просто притворяется- чтобы не говорить? я не знаю. именинник, я по тебе скучаю.
и никто не узнает. надо просто в очередной раз все забыть.
аминь.

beck
Everybody gonna hurt sometimes

everything but the girl

Protection
Driving
Single
Rollercoaster
Mirrorball
Before Today


.... and then you just quit!
самая грустная музыка. я выкинула все диски потому что тогда в марте 2005 не выходила из за них из дома.. хотелось соскользнуть с крышы. но не его вина, моя, я слишком быстроо привязалась!

и я всегда всегда буду любить ebtg... моя музыка. и депеш еще конечно!

Привет!
все никак не могу поставить точку. она превращаеся то в запятую, то в многоточие. а мне нужно оставить тебя в покое. потому что другого выхода пока что нет. но без тебя пусто и некомфортно.мне очень очень жаль, что так все получилось. и теперь уже точно видно и понятно, что никто не виноват. просто обстоятельства сложились так, что мы не вместе. вспоминая ту радость, которую мне давали отношения с тобой, я готова и плакать и смеятся. никогда не испытывала более ярких эмоций- и это ведь так здорово. и я хочу это взять ссобой в настоящее и будующее и вспоминать с улыбкой. ты был прав- это не стоит забывать.
а еще я поняла одну вешь- наверняка ты это знаешь или тебя это не волнует. но меня последнее время удивляют очень простые мысли. все счастье и хорошее настроение ведь во мне- просто некоторые люди умеют нажимать на нужные кнопки и его вызывать. а почему бы мне самой не научиться?тренеруюсь, и, кстати уже начало получаться.
страх руководит многими моими поступками. оглядываясь на других я всегда думаю- а что они считают: я права или нет. у меня пожалуй что нет таких друзей, как у тебя. и может поэтому нет такой уверенности в себе- ведь нету тех, кто всегда будет рядом и прикроет спину.
время. нужно время. оно лечит. секунды словно пылинки покрывают чувства и воспоминания.
удачи тебе!

по голове вчера так ударило- хотите получить сообщение от юзера с номером 374......,. мы же договорились: если не знаешь, лучше не пиши. зачем зачем зачем пытаться общаться? ну да, смеялась и шутила, и все отлично и... не знаю. дышу ровно, самой странно. немного смешно- у нас снова совпадают планы, хорошо только что по времени мы никогда не пересечемся. кажется, вот что называется параллельной вселенной. одни и те же места. почти всегда. те же фильмы, те же книги, та же музыка. только мы не те же. Hold your tongue now mother mine, for you've held it all this time

странный журнал- тут нет ничего кроме моей плохой стороны. такой не очень приятной. это ничего. просто так получается, что чувствую себя совсем не тем, кем хочу казаться. настолько одинока. стоя внутри толпы закричу и никто не услышит. родителей нет- им нет дела. где я- с кем. никому нет. сейчас я кажется понимаю, что такое быть одинокой. когда никто тебя не слышит. не понимает и не реагирует как ты. вот почему они все ищут якорь. так спокойнее. так не надо ходить к психиатору и напиваться до беспамятства. так не надо рыдать вголос по вечерам в квартире с гулким эхом.
а мне кажется, что это моя судьба такая. что так будет всегда. что я рано или поздно начну оставлять свет включенным когда буду приходить домой и разговаривать с радио. заведу себе противную шафку и буду плеваться от счастливых лиц подруг.

у меня могло быть все.


а я не использовала этот шанс. так что- получите.

до свидания. до новых встреч.

н4- я люблю твои руки

н5- я обожаю твои губы